múvi tale

 A nő, az az oldal borda teremtményként ismert élőlény, aki megannyi mindenre képes...

...más nőkért! Igen, kérem! Jól olvassuk, de ha nem lenne egy értelmű: MÁS NŐKÉRT! Azt a tézist nyugodtan félre tehetjük, hogy a férfiakért szenvedünk ennyit, hogy külsőnk egy photoshop képpel vetekedjen. Mindig felül akarunk kerekedni adott nemünk többi példányán, na...hát erre találtunk ki jobbnál jobb dolgokat.

1. minél kihívóbb öltözködés, ami domborulatainkat hangsúlyozza (meg mi egyéb hibánkat is). "Nincs egy normális göncöm se" üvöltés fél órában.

2. másfél órányi smink felpakolás

3. hajvasalás/göndörítés egy órában

4. utolsó miniméterig a bőr felület szőrtelenítése

No már most, ott csesztük el ezt egészet, hogy mind ezt annyira túlzásba vittük, hogy a férfi egyedek is elvárják tőlünk. Reggel komplett sminkben (60 km vastagságú vakolatban), kialudtan, rendezett hajjal, napra készen ébredj. De szép egy világ, nem?!? Szerintem jobban járnak, ha egy magazinból kivágnak egy képet és amellett kelnek fel.

Az evolúció legalja. A női nem megszégyenítője. A hogyan NE csináljuk minta példánya: ÉN!

Esetek az éteremből!

Ruha választás...

Ajtó feltép...ez jó lesz, meg ez, meg ez is...kb. 2 perc telt el...

Van egy olyan ruha darab, amit örömmel elkerülnek a kezeim: szoknya. Tudom, hogy jól áll, meg egy nőnek az illik...de...nem lehet benne normálisan se ülni, se menni, feszengsz benne, mint Józsi bácsi, akit ráz a 220

Reggeli ébredés...

Alvás igényem igen nagy, reggel meg jó nehezen tudok felkelni. De hogyan is? Össze-vissza álló hajjal, elkenődött szemfestékkel, full álmosan, alig nyitott szemmel kávé után kutakodva (amíg nem öntöttem magamba a megfelelő mennyiséget, addig hozzám se szólj, mert átalakulok trollá és kettétörlek). Azt senki ne várja tőlem, hogy címlap fotó állapotban keljek fel, mert nincs isten, hogy én azért aludjak 3 órával kevesebbet, hogy ne úgy lásson a másik felem, mint ahogy a természet összerakott.

Smink, haj...

Gereblye elő, megkapargatom a fejem. Jó ez, aztán úgy áll ahogy ő akar. Szemceruza elő, két vonyal...ez is meg van. Van nekem sok kolléganőm, akik el vannak foglalva mindenféle márkákkal. Egyszer nekem is estek, hogy szerintem melyik alapozó a jobb? Itt elő vettem a lehető legostobább nézésemet (1. azt sem tudtam, hogy ebből több is létezik, 2. előbb cserélek olajat egy autóban, mint hogy erről beszélgessek). Miért, szerinted melyik a legopcionálisabb processzor beállítás egy grafikailag teljesen felhúzott játéknál? Szerintem ő butábban nézett nálam is. Azóta nem tesznek fel ilyen kérdéseket.

Egyszer vittem fel spaklival alapozót a fejemre...a Fővárosi Nagycirkuszban fő szám lettem volna, mint sivatagi repedezett bőrű barna fejű majom.

Szőrtelenítés...

Jeti ruhát én is levedlem rendszeresen. A szemöldökömet néha Kiszel Tünci is megirigyelné. Viszont a sok között ez az egyik, amit a teremtés koronájától is elvárok...elég lélek törő tud lenni, a várjá, várjá és felöklendezel egy 6 tonnás szőrcsomót, mint egy macska.

Mivel szerény személyemben testesül meg az antinő...borotva: általában vérengzés lesz belőle, mert a bőrömet is lekaparom a helyéről. Gyanta: na azt baszták volna orrba, aki ezt a marhaságot kitalálta. De most ennél álljunk már meg egy kicsit! Ez honnan jött? Megállt egy fenyőnél, lekapta gyorsan a gyantát, magára kente és mit ad isten, pont volt nála egy darab lap. Úristen mekkora ötlet, adjuk már el, úgy is megveszi a sok marha!

Cipő...

Általánosságban a férfi egyedek elvárják, hogy 15 centis sarokban billegjél mellette. Mire leveszed, ki van a bokád, a lábad, a talpad..aztán jön a ne nyavajogjál már. Hát bazz, örömmel rád adom, aztán hordjad TE!

 Hit (jelezném, hogy nem, nem vallási eredetű hit), akarat, mit mutatunk a világ felé, mik vogymunk mink...

Mit akarunk magunkról elhitetni a világnak? 

Én Pókember vagyok, leugrom a Campona tetejéről, rángatom a csuklómat, hogy kijöjjön a pókháló...Vazzeg, ez nem jön...placcs...véres sztori! Marha!

Elhitetem azt, hogy topmodell vagyok (a kerti törpe méretemmel)...max. kiröhögnek. Jé, és tényleg :D

Miben hiszünk, mit akarunk kifelé mutatni? Leginkább két dolgot szeretünk kimutatni a világ felé: hű bazdmeg, de magabiztos vagyok és happy minden; azt a kurva, hozz egy kötelet, mert megölöm magam mindjárt.

Szeretjük magunkat sajnáltatni (hisz az ember alap természetileg depresszív típusú), hosszú ideig sebeket nyalogatni és lovagolni a sérelmeinket, ezt természetesen kifelé is sugározzuk, hogy ne már csak én sajnáljam magamat, hanem mindenki más is. Elvárjuk, hogy sajnálkozó szavakat halljunk mindenkitől, hisz mi áldozati bárányok vagyunk a rosszban. Úgy alakítjuk történetünket, hogy mindenképp mi legyünk a pozitív figurák, mert mi megpróbáltuk, de az a szemét! Miért is ne, ezt az állapotunkat nyújtjuk, mint a rétes tésztát, újra és újra felelevenítve, képesen arra, hogy egy kanállal szíven szúrjuk magunkat, mély depresszióba esve. Majd egyszer csak odatoppan valaki, hogy hallo! neked ez jó? ébresztő, bilibe lóg a kezed! Gyűlöljük érte, hisz épp önmarcangolásunkból akar kimozdítani minket és elküldjük melegebbre a hideg téli időben nehogy már fázzon a kedves. Hajrá! Segítek megkötni a kötelet! Barmok!

Az optimizmus magas iskolája, a minden happy típus, akinek akkor az arca, hogy a két szárnyú ajtón nem fér be...olvassuk visszafelé az írást! Na ilyen ember nem létezik. Ezek csak valami kreált izék, akik előbb rimánkodnak kötélért, mint a megsértett típus. 

Gratulálok! Ön nyert egy álarc levételt!

Mi is van az arcok mögött? Szokta egyáltalán nézni manapság valakinek a szemét, beszéd technikáját, viselkedését, arc mimikáját? Nem?!? Gratulálok! Pedig nem ártana, hisz sokat elárul a másikról. Megtudhatjuk kimondott szavak nélkül azt, hogy milyen érzelmek uralják éppen. Nézd már, vigyorog egész nap, mint aki be van tépve, biztos nincs semmi gondja! Lófaszt, csak e mögé akar elbújni. Hisz van egy olyan természet, aki nem feltétlenül akarja az ebéd menü mellé kiírni hangulatát. Nyisd ki a szemed és láss (csodát)! Ismerd meg (ki) a másikat!

Pssszt! Csak egy kicsit maradj csendben és hallgass...Halld őt és válaszolj! Sokan kérnek segítséget anélkül, hogy ezt kimondanák, csak nem vesszük észre, mert túlságosan el vagyunk foglalva önmagunkkal, a melleinek/farkának méreteivel, azzal, hogyan néz ki. Ha sokan visszajöhetnének a halálból, egy-két pofon ki lenne osztva a részükről, hogy bazdmeg...segítségre lett volna szükségem, de nem vetted észre a segély kiállításokat! És miért nem? Mert nem látunk! De ha esetlegesen észre is vesszük inkább alkalmazunk strucc politikát, hogy ne kelljen vele foglalkozni.

Próbálkozhatsz Te bármennyire is elfedni való lényed azzal, amit a világnak akarsz mutatni, topmodell, papucsállatka, Világbank elnöke, határozottság stb. ha egyszer meglátnak az ál/arc mögött, nincs menekvésed. Miért rejtőzködünk? Miért vesszük fel akár egy nem valós, teremtett "hős" tulajdonságait? Félünk kimutatni érzelmeinket, félünk önmagunkat megmutatni, hisz tele vagyunk hibával. Itt jön az, hogy felruházzuk magunkat egy másik ember, kreált személyiség tulajdonságait. Összerakjuk, felépítjük a személyiségünket...tam-taram, Hölgyek és Urak! Elbasztátok! Ezek már nem TI vagytok! 

Hiba a mátrixban! Selejt került a környezetbe! Kuka!

Merj nagyot álmodni, de maradj önmagad!

 Az emberi érzelmek több félék: szeretet, gyűlölet, harag, szerelem, féltékeny, imádat, irigység stb. stb.

Szeretet...ha kicsi vagy, ha felnőtt, ha öreg, a szüleid iránti szeretet és tisztelet nem múlik el. Szereted az óvónődet, az óvodás társaidat, az alsó iskolás tanárodat, aztán ezt ki is írtja belőled az élet megpróbáltatásai.

Szerelem...hmm...szerelem első látásra az első csalódásig, aztán baszhatod.

A szeretetet, imádatot, tiszteletet, szerelmet a legnehezebb egy emberből kihozni és (!) mind ezt megtartani. Elég egy, akár apró csalódás a másikkal szemben és füstbe ment terv lesz az egész. Viszont, amit a legkönnyebben csalogathatunk elő ember társainkból az a pozitív ellensége, az optimizmus megborítója: harag, irigység, pesszimitás, depresszió, féltékenység. Néha elég egy "nem úgy gondoltam" mondat és már libbent is a mérleg a másik irányba.

Az emberi rossz indulat, görbe tükör a világnak!

Hozzáértők vs. szakbarbárok!

Általánosságban (mondjuk úgy 270%ban) az emberek "én központúak". Legyen szó, szellemi vagy fizikai, megfogható vagy megfoghatatlan javakról, mindent magunknak akarunk.

- Van egy tábla csokim. bi-bi-bi

- Kérhetek?

- Lófaszt, az ENYÉM!

Itt már előidézzük a szomorúságot, az irigységet. Mind ez mire jó? SEMMIRE! No de, nem csak így tudunk negatív érzelmeket felszínre hozni.

Nem vagyunk képesek a saját értékünket, tudásunkat felmérni és bírálni. Ilyenkor jön elő, a "ha ő is megtudja csinálni, én miért ne tudnám?, ha neki van, nekem miért ne lehetne (bár fingom nincs mire jó)" kérdés feltevése önmagunkban (amit néha érdemes lenne bent is tartani, mivel "én vagyok én", ezért hangoztatom is). Elhitetjük önmagunkkal és a világgal is, hogy lehetetlen nem ismerünk (meg magunkat sem), ezáltal fejest ugrunk olyanba, amibe beletörik a bicskánk. Természetesen ezt nem hangoztatjuk már, hanem fület-farkat behúzva elsunnyogunk és inkább a hozzáértőkre hagyjuk, hogy utánunk takarítsák el a szart. Mit bizonyítottunk ezzel?!? Saját magunkat húzhattuk le a wc-n.

Ez mind miből fakad? Az irigységből! "Irigység: mások értékei láttán ébredt ellenséges indulat, mely önmagára nézve rossznak látja a másik lelki vagy anyagi javait." Csak sajnos azt nem látják/látjuk be, hogy a másikat ezáltal megkárosítjuk, illetve mivel "enyém elv" alapján működünk, elvesszük azt, ami a másiké...ezt bárhogyan is próbáljuk szépíteni, LOPÁSNAK nevezik. Ahogy Fankadeli is elmondta Nekünk: "a lopás az lopás, mindegy mennyit vittél el,

Egy szatyor, vagy egy szatyor pénz, teljesen mindegy, te csináltad nem én, úgyhogy a levét te idd meg."

Ellophatunk szellemi, lelki és anyagi javakat. Legyen adott pl. egy hely (szoba, kert, mellék helység, tyúkól stb.), amit a szomszédod igen csak rossz szemmel néz. Nekem miért nincs ilyen bazz?...ezért fogja és este a kerítést a helyen túlra építi, így már az Övé lesz. Sokkal egyszerűbb ez a megoldás, mint önmagunknak megteremteni azt, amiben hiányt szenvedünk. A szomszédnak már nincs hiány érzete, viszont eltulajdonított olyat, ami nem az övé. Csak aztán jön a kedves ébredése, mikor ezzel foglalkozni is kell! Jó reggelt Tisztelt Szomszéd! Megunja, nem tud vele mit kezdeni, nem tudja hogyan foglalkozzon az adott hellyel, így inkább lebontja a kerítést és elköltözik!

Elméleti síkon bombázva az egészet, attól nem vagyunk állatok (csak ösztönökben), azért emelkedtünk ki az állatok közül, mert GONDOLKODUNK! Kérem alásan, azt itt eltetszenek felejteni! Visszasüllyedtek az állatok szintjére. Pofán basszuk bunkós bottal, oszt elvesszük. De jó! Mindjárt van egy új mamut bunda az asszonynak! 

Jelentem a gondolkodás nem életveszélyes, nem jár halállal. Vegyétek elő nyomorult életetek maradványát és álljatok tükör elé anélkül, hogy szemközt köpnétek magatokat (náthás időben)!

 Nyitás óta vagyis válogatott marhaságok:

Történethez tartozó:

Anno a mozi szemben vala található volt a kiállítással! Egy moziban sötét van! Általánosságban az emberek nincsenek tisztában, ha egy ajtó csukva van, azt ki kell nyitni és be kell fáradni rajta! Van angol hangunk, úgy hívják, hogy audio guide(ezt jellegében elindítod a 0ás gombbal, füledhez teszed és hallgatod)!

- Nagyon sötét lesz? (csak mint a fejedben)

- A filmvetítés az bent lesz?

- Szeretnék kérni a lányomnak egy angol fejhallgatót! (ott áll az angol tolmács és üvölt bele)

- Hány centi a film? (DVDben mérve?)

- Itt lesz a színi előadás?

- A többi expozíciót hol lehet megtekinteni?

- A film után átmegyünk a kiállításra, vagy van kísérés? (itt kérem kísértés van)

- Még nem voltunk a kiállításon, az baj? (elég nagy baj, mert most itt vagy)

- (magyarázod, hogy a kiállítás szemben van) Teljesen szemben? (hű vazzeg...)

- És be kell menni az ajtón? (felőlem a küszöb alatt is mehetsz)

- (jellemző, hogy korábban/későbben jönnek) Akkor várakoznom kell?

- Tudnak segíteni, hogy a 3D-t hogyan tudom megnézni?

- (jegy kézben) Utána ennek a birtokában körül tudunk sétálni? (de csak 360 fokban)

- Mozi nyet? (DA!)

- Most át lehet menni, vagy kell várni a tárlatvezetőre?

- Mit kell tennünk, hogy megnézhessük a filmet?

- Utána a tárlat még megtekinthető?

- (természetesen lekéste a filmet, ilyenkor nyista befelé közlekedés) Vagy beenged, vagy nem megyek be! (ez ám a fenyegetés)

- (ajtóban) Valahol megtaláljuk a 3D vetítést?

- Mit kell ahhoz csinálnom, hogy bemenjek? (járnod?)

- Ezt a 3D-s cuccot meg lehet nézni?

Elképzeléshez...itt ehune a szemüvegünk: 

 Agy halál a 12 óra gondolatától, gps koordináta megállt a mozinál...

Nekem van egy tulajdonságom - a sok közül - ha megy a teve, 5 másodperc alatt elalszom, na ez itt sincs máshogy. A környéken sehol senki, helyezkedjünk kényelembe, ALVÁS! Hozzászoktam már a hangokhoz a fejemben, de ez most kintről jött, szárnyak nyújtóznak, tehén módra bőgve ásítás, irány kifelé...szokásos párbeszéd: itt a mozi van...bla, bla...jöjjön vissza 10 perc múlva...majd itt lendületből kivágtam az ajtót. Srác felém fordul, majd rezzenéstelen arccal teszi fel a kérdést: - Ő egy múmia? Na már most tudom, hogy nem vagyok egy szép látvány ébredés után, de anyád! (A fenti beszéd természetesen angolul hangzott el)

Napközben valamikor elveszve térben és időben, abban a tudatban, hogy valamikor 6000 év múlva párolt csirkeként Rám találnak, épp kezdeném a szokásost, villany ledobva, két nőt még beterelünk...tessen szemüveg..tessen le..ül...

- Ne haragudjon, de érdemes már beülni, vagy várjunk még?

- Kezeit csókolom! Villany csak spórolás miatt van lekapcsolva, én meg épp pofára akarok esni, azért kapaszkodom a távirányítóba, a nézőtéren épp gruppen lesz, azért ülnek ott vagy 20an

Zársás előtt abban a tudatban, hogy rabszolga sorsom véget ér, irányt veszek még a haverokhoz, a toilet goblinokhoz (na meg nehogy már otthon fogyjon a papír). Nő téblábol tesze-toszán (mint minden egyed látgató egész nap), gondoltam rendes leszek, kinyitom neki a rötyi ajtót...

- Tessék, parancsoljon!

- Köszönöm, ez meglepő, hogy itt is van teremőr, hogy ajtót nyisson

...persze bazzeg, olyan vagyok, mint a kártya lehúzós ajtó. Elképzeltem, ahogy a fejét tuszkolom bele a wc-be....

 szó érte a ház elejét, hát így gyors rohamba elkapott a mondhatnék...
Vegyünk egy mozi termet, 3d-s filmmel! van rajta egy ajtó, két fala, egy egyenes (kb. 50 m) hosszú terem, Jonny; a pók, Ödön; az információs tábla, audio guide, 80 szemüveg, sok villany, egy 120 fős nézőtér, egy Csiga és a gazdája, Lujzi, két segítőkész kolléganő odakint!
kultúra, vagy is hülyének áll az élet:
- (csukott ajtó) be kell menni az ajtón? (kint is maradhatsz, onnan sz@r lesz nézni)
- (vége a filmnek, villany fel) Most akkor vége van?
- (szemüveg átvétel) Ezt fel kell venni? (ember felveszi) most már mindent 3d-ben látok (itt már gurul a gyógyszered) Elnézést, ezeket fertőtlenítik? (persze, sósavban) Köszönöm, de nem kérek napszemüveget! (anyád)
- (szemüveg bekapcsolásnál) Segítek bekapcsolni a szemüveget! Miért, be kell kapcsolni? (nem bazzeg, csak unatkozom és km hiányom van)
- (bejövetelnél) Most jobbra vagy balra kell fordulni? (büdös bogár falnak koppan, azután elhallgat)
- (angol párbeszéd) Adok angol guide-ot, mert magyarul megy a film! Csak(!) angol van? Igen! Spanyol nincs? Nincs! Olasz? Nincs! Francia? (egy fuck szó elnyelése) Nem, nincs! csak angol van! Biztos? (ne üljél le, mert a betonba építelek)
- Hány kilométeres a film? (poker arc) Mennyi idős a film? (júniusi, remélem megfelel az évjárat)
- (villany ég, még 3 perc kezdésig) két 60 éves néni rohan befelé: szemüveg, csücsi le...elnézést, de elkezdődött már a film, vagy maguk nem tudják? (poker arc)

Megmondták, hogy én ezt csináljam, mert az emberek megmondása szerint van "tehetségem" hozzá...

Hát köszönöm, hogy megmondhatom...

GingerB